燃え尽き症候群

たまーになるんだよなあ
只今燃え尽きてます

最近薬無しで寝れるようになった
→ 燃え尽きたからと思われる

私は椰子の実
藤村に拾われるまで漂います… （藤村ぢゃなかったか？）


渦に嵌まりませんよう

難しい問題

とある本を読みたい
そこには興味深いエピソードがイロイロ書かれているので、それらを知りたい
しかし、著者の思想がちょと偏っており、端々に出て来る著者の主張が半ば押し付けぎみで気に入らない

さて 続きを読めるか否か？

いやしばす

今日始めて女性ドライバーの路線バスに乗った。

かわいらしい声で、「次は○○に停まります。」とか
信号待ちで停まるたびに「バスが揺れますのでご注意ください。」とかいってくれる。

もうじき停まるとき
「○○にとまります。」

停まる直前
「ゆれますのでご注意ください。」

停まる瞬間
「ゆれます。」

発車するとき
「バスが発車します。ゆれますのでご注意ください。」

走り出し始め
「ゆれます。」

ちょっと過剰なのだが、声が癒し系の為、なんとなく、その一連が子守唄っぽいのだ。

私は降りるときには必ず「ありがとうございました」というのだが、
そう言ったら、ちょっと慌てて
「いえいえいえ、こちらこそ！」と言われた。

そんなに気を使ってくれて疲れないだろうか？と思うものの、もし疲れないんだったら、男性のドライバーより全然感じいいよなぁ。

うちの方では乗客の半分は年寄りなんで、あれくらいだとなんか安心する。

ひやりんぐだいすき

最近FFもやり終わっちゃったので毎日英語漬けをやっている
おもしろーい！
やっぱりＤＳサイコー
どこでも出来るってなんて素敵でしょう？

で、中に発音トレーニングもあってすごい嬉しいのだが、まだ一個しかできない。
しかもＩＬＯＶＥＹＯＵのみ。
延々ＤＳに向かって愛してると言い続けるのはいろんな意味で辛い。
ちゅか、それは使うことまずないであろう。
まあＶの発音練習なんだよね多分。
早く他のできるようになんないかなあ

私は何のために生きるか

トルストイのぱくりじゃないよ。

人生が非常にビターに感じてしまって、悲嘆にくれることが多かったのだが、最近わかったっことがあったので書いてみよぅ。

何かというと「修行」なのである。

ポジティブでない人間か？というと、トータルで見てそんなことは全然なく。
むしろ、かなりポジティブな人間なのだな。と思い至る。
けれども、何かというと痛みが多く、歩いている道が如何にも修行のようなので、「何故こんなつらい思いをせねばならぬのだ！」と途方にくれてみたりする。

何故かというと「修行」なのである。

目立ちたがり屋で、みんなにチヤホヤされたいお姫様気質なことは認めるが、自分を売り込みたいという野心は特にない。
会社の成長に一役かって、ガンガン大きくしたいと思うけど、特に自分の出世とか報酬の増加には興味がない。
タイコうまくなって、いろんな人とセッションしたいし、自分の歌を歌いたいと思うけど、こじんまりと多くの人と愛情を分け合えれば幸せなので、それ以上になりたいという希望はない。
彼氏と永遠に一緒にいれたらいいと思うけど、永遠に心が繋がってさえいればいいので、それ以上に望むものは特にない。

結局、こだわりが少ないので、大きな希望がないから一つ一つに感じる痛みが大きいのだ。

私は今、死亡したとしても特に悔いはないらしい。
父が「死ぬのは別にいいけど、まだやりたいことあるしなー」と言っていたので気がついた。
「ああ、私は自分が成し遂げたいと思う事を特に持っていないのだな」
どうして、自己についてのこだわりがないのだろう？

答え：
　「私にとって人生は修行だから。」
　修行には終わりなんぞそもそも無いし。

あれなんだよね。
マシントレーニングが好きなんだけど、「何かスポーツやっててその為にトレーニングをしたい」ではないのね。
マシントレーニングそのものが好きなの。
しかも、筋肉を作りたいわけでもないの。
ただ、マシントレーニングをするのが好きなの。

そういうこと　（笑）。

「私は日々、修行を続けるために生きている」のだと気づいた。